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这是我赋闲的第二个年头了，这中间起了多少念头。
年轻人的想法，无外乎是些前途、爱情什么的。具体到实际的想法，却没有许多。想过去做销售，因为这个行业的收益真不错。想过做设计，面试了许多公司，最后选择去一家离得较近的公司去上班。去了才明白，电话销售不止是让我恶心的事，也是让很多人恶心的事，而我正在做着让自己恶心也让别人恶心的事，这种事势必是不可长久的，为此我付出了数百元的话费和使用多年的电话卡。
偶然中发现电商设计的工作令人向往，于是在一个大忽悠的热情引导下，花了京东4000多的白条，分了12期免息报了人家的培训班，又花费了半年时间，终于拿到了一张ACAA的证书，这时候才明白这依旧只是一张没有用的证书，它不会为我带来什么实际性的收入。
我猜我永远都无法理解“计划赶不上变化”这句话的伟大魅力。
原本计划辞去了美团专送的兼职，认真认真做几天培训班的毕业设计，应该就可以与导师取得联系，带来一份不错的兼职。可是总有一些人在你无意识的状态下算计你。所以，现在的我只好安心的来山西汾阳医院做个懒坐陪护椅的专职护工了。别人给你点生活费，你就每天负责病人的饮食起居。至于别的，我猜，没有人会在意一个单身汉有没有自己的生活的。单身汉是大家伙的。先前在十一项目时，与同事闲侃时总爱说“我是工地一块砖，哪里需要哪里搬”，现在离开了工地，我的本质似乎没有变化，我依旧还是那块铺垫别人生活的碎砖头。
于我而言，做计划是件不靠谱的事情，毕竟生病的是胞姐，算计我的是她的丈夫。我不知道应不应该选择拒绝，但我知道我不能拒绝。正如母亲所说，入果不是我，那就必然是她。事实如此，我不得不接下这没有期限没有希望没有前途的活。
如果有人说这是我成长的必经之路，那我会选择将他的大脑袋拍西瓜一样拍得砰砰响，然后在他脑袋嗡鸣的时候告诉他，这没有给我带来任何的成长，哪怕过去很多年，它都只是浪费了我青年时代一段很宝贵的时间和很多个真正成长的机会。这段糟糕的经历在浪费之余，留给我的只会是对生命的恐惧，对婚姻，爱情，家庭，生儿育女的怀疑与恐惧。
我何尝会想，当年疼你爱你让你拥有过温暖体验的家会有一天成为你生活的绊脚石；我何尝会想，本来应该相亲相爱相守一生彼此合二为一的夫妻之间会有那许多的算计；我何尝想过，我的心里会多出这许多的无名怨气，所谓的高尚，所谓的无私，对于我这样一个自私自利的人来说简直就是无稽。不论我多么想要表现的无私一点，告诉自己亲情是不应该有任何瑕疵的，可我无法掩盖内心深处的憋屈与愤懑。
我年轻漂亮身体健康的胞姐，在出嫁10年之后，成为一个皮都包不住骨头的行走的骷髅，起居需要人照顾，每天需要靠人血白蛋白来维持生命机能。这是怎么回事，因为他嫁给了一个脾气暴躁、死脑筋一毛不拔的混蛋老公，因为他嫁给了一个初中不曾毕业没有任何生理卫生知识的文盲，因为她心比天高，命比纸薄的可恶性格，还是因为她的贪婪的食性导致的病从口入呢。我不知道，也不想去了解，我不愿去思考这一切。我不曾学医，不知道怎么治疗她，即使我是个大夫，以如今的医疗，对于这种癌症晚期的患者，又有什么好方法呢。
我无尽的牢骚给怎样才能从心底里彻底挖空呢，我需要一颗澄澈明净的心灵，我需要透明的没有污渍的灵魂，这样我才可以“赤条条来去无牵挂”。也许想要达到这样的境地，需要我将他们一个个都送走吧。不知道我是否是那天选之人，只有将他们一个个全部送往另一个世界，然后才允许我去追逐想要的东西。又或是，我生来就只是为了将他们快乐地送走呢。
