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今天又是无聊的一天。
时间过得很快。我一直喜欢一个人，喜欢了很久，这是一个仅有我知道的秘密。平时也不喜欢和别人联系，即便联系，我也不想别人知道。
确实挺傻逼的，这事儿。人真的会变成自己最讨厌的样子啊，恰如我的经历，这像是某种难逃的魔咒。
她大概有了男朋友，大概快结婚了，其实也挺好的。不是真的有多好，而是我觉得自己没啥可做的。
人都有选择的权利，她奔向了她的幸福，我失去了白月光，我也不知道这个词儿准确不准确。凡事我总会做好接受最坏结果的准备，其实这也在意料之中。有好的结果，自然也有坏的结果，我能接受，应该可以吧。
我也不知道自己是不是喜欢她，时间太久了。喜欢成了习惯，口嗨也成了习惯，淡如水的每天都会想起。
就像老夫老妻那样，或许早已不再言及情爱。但却总会下意识想起，身边有还某个人，心里还有某个人。
我写了很多，很多对她的爱，或者说口嗨。爱一个人，不可能总是相敬如宾，也不可能总是尽然随性。
但我写的太多，太多了。
但要是别人问起，我有没有喜欢的人，我恐怕只能说没有。如果有幸和她在一起，有人问，我到底爱不爱她，我肯定会说爱。但要让我细说，我恐怕很难再说啥了。
我觉得，喜欢是两个人的事儿，没必要再和别人解释。我又想起来了以前日记里的一句话，假如一百万字都证明不了，我喜欢你，我再说什么，也一定是苍白无力的。
我不知道别人是如何的，反正我重复了很多次之后，真有点懒得再说了，更何况，人家都可能快结婚了。
应该是我的臆想的吧，应该是大概率。我总觉得自己可以看透她，但我无法证明。我说了，我不会去打扰她，而且我也确实是这么做的。
我顶多以一个路人的身份，假装路过，扯两句有的没的。不会有越界的表白，也不会唤醒她不好的记忆。
真的死心了也好，我也就不会再写这些日记了，其实我想写给她看。
我觉得这是一件很特别的事儿。
我想做这么一件很特别的事儿。
我写这么多肯定为了自己做的啊。她也许只是我小说中，那个模糊的，永远也不会说话的女主角。
我觉得这和打游戏，看小说，听歌看，电影，钓鱼之类一样无意义。
我时不时的在回忆，为啥自认为明智如我，还有点自卑，从来不会主动和女的说话的人。会陷入这样一场漩涡，泥潭式的单相思无法自拔呢？
一是因为缺爱，二也是觉得她漂亮，三可能是几个连续的偶然瞬间。
这算是第一个偶然。
我看到她了，有了兴趣。
第二个偶然，我看到她哭了。
我当然可以看出来真哭假哭。
第三个偶然，我居然对一个陌生人爱心泛滥了，这概率也挺小的。
第四个偶然，可能那个时候，她真的需要一个人在她左右，安慰她。
第五个偶然，我有几天没去，她问你是真的XX吗？有点受宠若惊了。也可能是我真的太缺爱了。
被别人需要的感觉挺幸福的。
不掺杂任何其他东西，她只是需要我这个人，然后我就自我感动了。
我感觉我这种经历也挺特别的，虽然很惨吧。茫茫人海，一个主播对一个没花过钱的人，怎么会在意甚至关心呢？而且她粉丝还挺多的。
这完全打破我的认知了。
在那么长的一百万字，我都没提到过主播这俩字儿。因为这太特么的煞笔了，煞笔到我都得用沙比来作笔名了，不过她可能终于要结婚了。
我觉得，一切就像是神的安排。那一天，她恰好打开心扉，而我恰好路过。我做出了之前从来没做过的反常行为，然后我进入了她的内心。
可能一开始的巧合太多了，让我有了一种宿命感。你可以想象一下，一个大主播又怎么会关心一个一毛钱没花的人。我特么纯白嫖的零级号，我当时被禁言了，然后换了一个号，她还问我是不是那个谁。
当时我也有点懵逼。人家几百万粉丝，刚认识几天的白嫖怪，她竟然关心这人是不是我，这是要干啥啊？
有可能她这一辈子，就莫名其妙的关心这么一次，我特么的也莫名其妙的真的当回事儿了，真当真了。
极小概率之后的极小概率。
碰巧，我还极其一根筋。
我说我不花钱追一个主播，这要是能成功，这特么谁又能信呢？
反正我是不信，多半有点大病。
然后，我刷了520块，然后掰扯了几句，表达了我对她拍暴露照片的不满，然后她就给我拉黑了。
然后我再也没刷过钱。
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