言情小说吧【m.yqxsb.com】第一时间更新《日记意难平》最新章节。
然后，我就开始了漫漫的写小说和写日记，这一写就是三四年。
我这笔名，从第一天开始，我就觉得，这特么已经煞笔出银河系了。
但我还是写了，而且停不下来。
中间也不知道为啥，她又不拍那种照片了，那我肯定认为是和我有关系啊。因为这么想，就很爽啊。
还有无数的巧合，每个巧合，我都以为我快成功了，结果却是拒绝。
我被拒绝的太多了，所以我绝对不会再去打扰她了。而且她可能都快结婚了，我也就没啥机会再做梦了。
那就当我没遇到过她吧，就当我什么也没写过吧，反正也都封了。
这是我这一辈子做过的最小概率，最逆天的事儿了，实在是逆天。
整整四年了，我特么终于算是敞开心扉了，实在是逆不动天了。
爱咋滴就咋滴去吧。
我有种纯纯煞笔的悲壮。
也可能我只是一个精神病人。
或者也可以说，这是明知不可为而为之的勇气与悲壮，这样好受点。
我真的没办法停下来，总会心存幻想，总是难以自拔。除了那些有点牵强的巧合，真的是有点莫名其妙。
口渴的人，梦见水忍不住的。
缺爱的人，瞥见光更放不下。
这像是一个喜剧式的悲剧，无论最终是悲是喜，可能要划上句号了。
其实还好吧，没人知道我是谁。
一辈子大概只会做一次的蠢事。
我实在是不想醒，有爱的感觉太幸福了。所以我也只能默默的等她开口，然后我再死心。三四五年都过来了，再梦几年，其实也还行吧。
日记被封的那天，我看她有点奇怪，就好像真的被我穿透了所有伪装，不知所措，脸上带着小窃喜。
可能是有喜欢的人了，某人在和她说话吧，她根本就掩饰不了。
我也不可能因为几个表情，就改变我不打扰她的初衷。我要是那么容易改变自己的想法，我早就清醒了。
而且她还莫名其妙的出去玩了，确实非常莫名其妙，都快过年了。
应该是和喜欢的人，那我就更不可能联系她了，完全没意义了。
我甚至还骗自己，她可能是撒了一个美丽的小谎，目的是想让我表白，挺符合我一贯的抽象想法的。
放在别人身上这么想，那是真抽象，我这么想，我觉得常规操作。
我觉得我有点无可救药了。
但我觉得，我问任何一个人，我该不该再去打扰她。应该都是劝我别去骚扰她，醒醒吧，类似的话吧。
或者大概率是骂我煞笔的。
爱而不得，人生总如梦。
我觉得我做的最清醒，最正确的一件事儿，就是我没有再去骚扰她。
那很招人烦，而且无济于事。
可能我永远都会渴望美好的结局，但我也不会再去强求。虽然极其抽象，但也还算是存有一丝丝理性。
我觉得不去骚扰别人，独自做梦，只是很沙笔，并不算是坏。
一边是模模糊糊的巧合，一边是只有被拒绝的现实，实在是有点，
我再说一句，有点可笑的话。
我不去打扰她，不是恰恰说明我爱她吗？克制，理性，避免伤害。
虽然我喜欢口嗨，也都是真实想法，但那些玩意儿不算伤害吧，
我觉得，应该属于小情趣。
高强度骚扰肯定属于伤害。
几天的话，折叠在一起了。
