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回顾自己的成长，我最明显的感觉就是，从小到大一直是天性在主导着我的一切，似乎从来没有人刻意的对我的未来施以引导或加以干涉，这种状态可以说好坏参半，好的一面是我受到的约束很少，很自在，坏的一面则是有些重要的节点我自己根本意识不到，错过了不少成为更好的自己的机会。
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说起来我的开局还算不错，虽然从很小的时候开始，我就是一个木讷内向胆小怯懦的人，但是这种性格却并不是天生的，相反的，在比很小更小的时候，我其实是一个早慧活泼、非常强势的小孩子。
有人说，研究表明人都没有三岁之前的记忆。如果这个说法是真的，那么我肯定就是记事最早的那类人了；时至今日，我依然清楚的记得自己刚满三周岁的时候杰众生过一场大病。
那是在那年的年底，只有几个月大的杰众生病住进了县医院，起初父母把我也带了过去。我记忆中最早的一个画面，就是县医院的楼梯间——周围一片漆黑，大舅打着手电筒在前面领路，母亲抱着杰众跟在大舅身后，父亲拉着我的手走在最后面，我们是要去楼上的病房——这是从来没人跟我说过的，既然我记得，那就说明从那时候起我就开始记事了。除此之外，我还记得没过几天，父亲就把我带回家交给了奶奶；记得直到大年三十，父亲才一个人回去，把我从奶奶家接回家里；记得大年初一天还没亮，父亲摆好贡品烧了香，就又把我交给了奶奶；记得那天上午我一个人跑回家里玩，堂屋的门已经上了锁；记得等到正月十五，父亲再次一个人回到家里，给我带了不少小蜜蜂、小蝴蝶之类的火药玩具；记得当天的晚上，我坐在床头，在煤油灯上烧已经燃放过的火药玩具里面残存的火药，父亲睡眼惺忪的说：“把袄穿上，别冻着了。”我满不在意的回答说：“快点完了，这就睡觉。”
我小时候不仅记事早，还特别好玩儿。稍微大点儿了之后，有些人看到麻雀就喜欢逗我说：“李伟，你看那小小啄儿又吵架嘞。”原因是我两三岁时，有次看到树上有两只麻雀上蹿下跳、叽叽喳喳的叫唤，就十分兴奋的跑过去告诉母亲说：“妈、妈！你看那俩小小啄儿搁那儿吵架嘞。”母亲笑着问我说：“它吵啥嘞呀？”我手舞足蹈的比划着说：“它说嘞你喳喳、我喳喳，我喝醉了！”把旁边的人都逗得哈哈大笑。母亲也曾经说过，我小时候可能（可能是我家乡的方言，大致是幽默风趣十分好玩儿的意思），有一次父亲带我去街上，回去的时候，我先跑回了家里，告诉她说我爸给我买了个小车儿，她正奇怪父亲怎么会给我买小车儿呢，就看到父亲推着自行车带着个种小麦用的耧进了院子；还有我们家以前养过一些鸭子，她做饭的时候听到鸭子在外面“嘎嘎”的乱叫，然后我就拿着个棍子跑进屋里说我打小鹅了，她让我别打了，说等到小鹅长大了能下蛋给我吃，我答应的很好，可是等到她做好饭去了外面，却发现有只小鸭子趴在窗户下已经被我打死了。
俗话说得好，打弟弟要趁早，晚了就指不定谁打谁了。在我看来，打表弟也是一样，别看大表弟留可长成了一米九多的大个子，比我高出半头，可是上学之前和刚上学的那两年，我把他打的一点脾气都没有，当时我们的年龄和体格明明都差不多，打起来他却毫无还手之力，我总是一个回合就把他放倒，接着就是骑着他打。印象最深的是，有次在姥姥家我把留可打惨了，让姥姥都看不下去了，似乎想揍我，我看到势头不对才停手，麻利的站起来跑远了。
当然，当时我也不是在刻意针对留可，跟别的同龄人闹了矛盾，同样是能动手绝不吵吵，打架就没怂过，不说每次都能打赢，至少做到了输少赢多，而且即使打输了也不会输的太难看，久而久之也就打出了自信，很是有了点儿喜欢惹事生非的苗头。后来之所以变得胆小怯懦，学会了忍气吞声，主要是因为上学后光长个不长力气，而打架既是个技术活又是个体力活，打架的技术再好也抵不过别人的一力降十会，接连打输了几次，甚至输给过一个年龄和体格都比不上自己的小屁孩儿，就把勇气和胆量给彻底打没了。
我的性格发生转变，除了没有了惹是生非的本钱，刚上学的时候学习不好也是一个很重要的原因：年龄小，不写作业，还喜欢在上课时睡觉，这样的学生在学校里的处境可想而知。
一年级的时候还好，二妗子教我们班的数学，每次她检查作业，我都是哭着说作业本找不到了，然后她就拿个新的作业本给我；可是下次检查作业，我还是会哭着说作业本找不到了，连谎话都不会换一句。由于学习实在太差，我在一年级留了一级。留级后，二妗子把我的座位安排在了第一排的中间，跟几个好学生坐在了一起，大概是想让我好好表现，然而我却很不争气，连一天都没有撑过去，就在上课时睡得叫都叫不醒，她只好把我调回了后面，由我去了。到了二年级，真正灾难降临了，教我们的是两个很负责任的老头儿，迟老师和李老师，在他们的班里，学生想不学都不行：你学习差，他们就找学习好的学生一帮一的教你。他们安排的教我的那个好学生叫高超，我能学会也不用他教了，小孩子又没什么耐心，所以高超教我基本上就是他骂我哭。那段时间持续了多久我已经记不清了，可能是一年半载，也可能只有一两个月，不过毫无疑问的是，我变得不合群似乎就是从那时候开始的。后来，母亲曾经很多次的调侃我说：“你要是个女孩就好了，整天待在家里大门不出二门不迈，肯定是个大家闺秀。”她可能不知道的是，这么说纯粹是在往我伤口上撒盐：我不是不想出去找别人玩，只是习惯了独来独往，已经丧失了主动同别人交往的能力。
我小时候学习不好，母亲肯定是知道的，至于为什么完全不记得她管过我的学习，大概是她当时忙着照顾年幼的杰众，而等到杰众长大了一些之后，我的学习成绩又自己上去了，整个人还变成了一副老实本分的样子，就彻底让她放心了。她曾经跟别人说过，我学习是老婆婆纺花——慢慢上劲儿，大概是以为我天赋不高，但是自己知道学。然而她不知道的是，我在学习方面比谁都依靠天赋，从来就没有过她以为我有的那种觉悟，这可以说是我在高考中一败涂地的主要原因——自己不知道努力，又没人管，学得好才怪。
我也是后来才明白，中学和小学是完全不同的两个阶段。小学阶段完全可以靠天赋吃饭，如果天赋还算不错，就算不主动学习，只要肯听课也能考出还算过得去的成绩。中学阶段只靠天赋就不行了，即使天赋还好，没有主动学习的觉悟也很难保证跟上学习进度，而数学和英语那种前后关联的课程，一旦跟不上进度往往就会一步慢步步慢，不及时补上落下的课程，不会的东西很容易越积越多进而产生厌学的情绪。我的经历就是一个血淋淋的例子，初一那年没转变学习态度，还是像小学那样想听课就听听课，不想听课就不听，学砸了数学和英语，初二又荒废了一年，等到初三想学的时候，发现只要跟之前学过的内容有关的课程，自己就完全听不懂，这还怎么学？干脆就不学这两科了。
母亲不管我，倒也有老师管过。初一那年，教我们英语的王老师就盯我盯得很紧，效果也多少有点儿，可是她毕竟只教我一年，从她手里逃脱后，我就彻底解脱了。复读的时候，邢战勇似乎也想给我点压力，让我补补英语，可是我以实际行动——默写单词时连“love”都不会写——证明了自己的不可救药，让他主动放弃了我。高一上学期，可以说是我学习状态最好的一段时间，第一次月考总分九百五十分，我好像是考了六百零八分，当时我还觉得这个分数考低了，后来才知道，重点高中的重点班，倒数的学生大概也就能考六百来分；要知道我的数学和英语是远低于平均水平的，就那还能过重点班的底线，由此可见我的天赋是真的不差，不过整个高中时期，我考过六百分的也就那么一次。等到期中考试，我似乎只考了五百六七十分，可还是稳稳地考进了一（3）班的前十名；这就让班主任刘老师（名字我没记住）和英语老师（连姓我都没记住）都对我上了心，俩人都劝过我好好补补数学和英语，我倒也想补，可是落下的课太多，自己完全找不到头绪，也没有学好的信心，所以差不多就只是想想就算了。等转学去了三高北院之后，就再也没老师管过我了，只有范鸟劝过我，“就算是为了李苹你也要好好学啊”，我答应的很好，付出的行动却很少。
我对学习不上心，除了自身的懒散和没有外界给的压力之外，有种错觉骗过了自己也是一个很重要的原因——从复读那年开始，每次考试我都有科目能拿到单科第一，即使在五高遇见了一个克星，地理和化学每次都比我多考个三五分，也挡不住我的历史考第一，久而久之也就让我产生了一种错觉，即使知道自己数学和英语很差，我还是觉得自己的成绩不算差，在五高的时候如此，去了三高北院也一样。
在三高北院，我在第一次月考中只考了四百三十分，不幸的是一（8）班是高一最差的一个班，那次考试的平均分竟然只有四百二十七分多，也就是说我一个普通高中转过去的学生考砸了，还是过了班里的平均分数线，这就给了我一种重点高中也不过如此的感觉。大概是在第一次月考刚刚过去，我在地理课上看同桌的《唐诗·宋词·元曲》被地理老师抓住了，她把书收走问我的地理考了多少分，地理明明是我的强项，那次偏偏只考了四十九分，卷子发下来我都奇怪自己怎么考的，当然也就没脸说。她大概以为我的地理不好，就让我下次把地理考及格了去找她要书。兴许是为了把书拿回来吧，期中考试我超常发挥似的考了八十八分，年级第一。班主任范飞为了鼓舞士气，刻意让人把地理试卷拿进班里由他亲自往下发，说地理年级前三名被我们班给包揽了，让我上去拿试卷的时候，还肉麻的说：“这是咱们班的骄傲！”骄傲不骄傲的我自然不会当真，我只在意可以底气十足的去要书了。高二文理分科，我被分进了文科重点班，班里一百二十人，我的分班成绩是第五十二名，这更加重了我觉得自己学习成绩还不错的错觉，以至于忽略了少了理科会让自己的劣势更加明显，即使几次考试过后，我的名次毫不意外地掉到了一百名之后，也没有让我立刻醒悟。等到高三，我被分出了文科重点班，考试成绩也稳定在了三百八九十分，想考上个像样的大学明明是痴人说梦，可是有某些单科第一作支撑，还是不觉得自己全无机会，直到高考考砸了——准确的说也不算考砸，就是没有超常发挥——也还是没有意识到自己的问题，仅仅只是平静的接受了现实。
我感觉自己成长中最大的教训，就是父母——主要是母亲，父亲从来没管过我——对我的生活管的太多，对我的人生又管的太少。生活方面管的太多，是母亲把我的衣食住行照顾的太好，什么都听她的，该我做的不该我做的都不让我做，虽然没有把我变得四体不勤五谷不分，但是却让我明显缺少独立的精神。人生方面管的太少，是她以为我很懂事不会惹麻烦，就放心的对我采取了听之任之不管不问的态度，可是很多事情她不说，我没经历过根本不懂，她不管，我却不像她以为的那么自律，结果我就懒散放纵的在迷迷糊糊中长大了。
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现在回头去看，我的自由成长的代价无疑是巨大的，可是有些事情并不是结果不尽如人意，过程就一定完全都是错的，如果可以重新再来一次，我还是会选择由自己来主导自己的成长，虽然经过修剪的树木可能更容易成材，但是我还是更愿意长成自己喜欢的样子；是的，我对现在的自己还算满意，所以以前错过的就错过了，我多少会感到有些遗憾，却并不觉得有什么后悔的。
