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似乎每年的元旦节都是星期四，就是刚好三天假期里还被周六周天给挖了两个坑，不过值得让我激动的是我们每年元旦前的最后两节课都是给我们过节的，这次也不例外，我报名了主持人，别看我成绩马马虎虎，但凡这么多样我得占一样，学习一般可我娱乐活动搞得好，我还是有所长的。
这次元旦节目好多，演小品的，说相声的，唱歌的，跳舞的，还有有奖竞猜游戏环节......好累啊，你得负责统计，鼓动大伙儿积极参加，还得自己准备奖品，自己准备说辞，不简单。
美好的一天总会到来，欢乐的时光就要开始，活动还算进行的很顺利，你知道的，我不想过多的阐述这些微小的细节，这些都很平凡，对于我而言。快乐有时候也不太值得去描述，那就是一种感觉，有时候我又依靠这种感觉存活着，快乐会环绕，但只有苦痛才会让人更深刻忍不住想要铭记细微末节，算了，还是不扯这些了。
一切结束后分发奖品，我买了笔记本还有中性笔和橡皮，还有其他的一些小玩意儿。这些都是我准备好了的，准备给今天所有表演节目和回答问题的参与者，最后因为有人临时自荐演唱了一首歌，后来好多人都这样做了，他们没在名单里，他们都有奖品。我的搭档最终把奖品都发给了所有人，绕了一大圈，只有我没有。我也不是想要计较，不是因为那些奖励，我只是觉得有点委屈，我认真准备了的，总被进行中打乱。我哭了，不过是结束之后的事。
亲爱的日记，你好吗？我有点难过。怎么说呢，我的搭档是个男生，他学习很好，也很聪明，我们是一个小组。我很欣赏他，我们值日也是一组的，记得秋天我们去打扫清洁区，他拿着扫把把正在隔壁扫地的一个男孩叫住，那男孩是二年级，比我们小，自然有点怕他。后来我们清洁区的那些落叶让那个小男孩扫了，起初我以为他是在欺负弱小，后来知道我们清洁区离树那么远，哪里来的落叶，很明显就是那个小孩早早来为了偷懒倒垃圾直接扫到我们那边的。我觉得他好厉害。
这次我们一起搭档主持人，他把奖品发完了，后来我趴在课桌上哭了，班里闹哄哄的，他从讲台上走下来的时候把自己的笔记本放在我桌子上，随意地说了声别哭了，就走了。我甚至没有抬头，我也没看见他的神情，我猜测他一定觉得我是不可理喻的人。
其实我也不明白我为什么会哭，是矫情吧。就是觉得自己有时候没什么作用，有时候太重视自己的一举一动，对自己付出的就要看到回报，总把自己看得太重要，主持可能真的不是主角，生活里我也不是。
亲爱的日记，我现在也说不出个所以然来，我觉得你听得也是一头雾水，我只是现在缓过神来，觉得我真的非常做作，我每次都这样，我记得一次打扫卫生我来晚了，组长说了我几句我就哭，然后他还一直给我道歉，真的很不可理喻吧。但是在正在发生的环境下我只会在乎我自己，我好像很难做到在乎大家，就像这次晚会一样，我只是为了自己快乐去安排这场活动，被打乱的计划和奖品让我不爽，可是大家似乎都觉得这很正常，可以说得过去，没什么大不了啊。不过现在想想也是。但我会哭，就是有种感觉，那种感觉就像是我不被在乎，而且这很正常。
我有很多朋友围绕，有爱我的家人，有不断的赞赏。我总是很期待自己的光芒，储蓄最大最多的力量去达到一些目的，有时候就是这样，期望越大，失望越大；失望越大，积怨就越多；积怨越多就颇多抱怨和愁苦。对别人是这样，对自己也是。
就这样一直跑啊跑，转了一圈只有我不明白，冥冥之中很多人都懂，他们不去说，他们都一带而过了，只有我不停的去钻牛角尖，什么时候我都是最蠢的那一个，这种蠢笨不是让人脸红的分数，而是生活，分数根本不算什么事，可能我上了中学，再到大学，我的蠢笨会从成绩转移，但生活不会，它一直继续。今天我哭了，只有一个人搭理了我，其他的人沉浸在欢乐中无法自拔，我忽然间懂得，大家的快乐和悲伤并不相通，成长就是这么恍惚的事。这个世界有那么多人，是个熔炉，我们都在里面一起被历炼，我记得这句话我曾经对你说过，那会儿我是不会把自己当回事的，我觉得我很渺小很普通，这些事如果在那时候发生就是很正常的。但好像越长大变得越好强，越好强越偏离轨道了，小时候特别明白的道理现在死活也想不通做不到；小时候看得清楚的事情现在也含含糊糊，懒得思考。我以为长大只会变得成熟，却怎么也想不到也会变得比幼稚还要可笑。不过我现在又绕回来了，我还是需要多来看望你，看看我的曾经，想想我的未来！好梦，我的朋友。
