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我妈对于我看小说很排斥，尤其是我学习不上进，做事也糟糕透了。她多次向我讲述一个故事，她说是真事。受那个故事影响，我想在开始航行之前留下一张警示牌。
那个故事是这样的。在黄谷川有一户人家，那家的妇人年纪轻轻就疯掉了。我妈说都怪那家的丈夫。因为他没日没夜地看小说，把家里所有的事情都扔给妻子，就好像这个世界只有他一个人一样。那位妻子曾经是她们那儿很麻利干净而且俊美的女子，但却被逼疯了。我妈第一次这样说的时候，我读初中，被吓到了。我感觉看书没错，但那个男人又确实没一点担当，都把年轻美貌的妻子逼疯了。我小学时，一个比我低几个年级的女孩有一个疯妈妈。有时，她的妈妈会来找她，但是那个瘦瘦的小女孩隔着校园门栏让她妈妈回去，看上去应该是很不乐意她妈妈来找她。后来我才隐约听说她妈妈疯了，而且好像经常走在马路上自言自语、游逛。我见过那么一两次。那时我对我妈说起那件事，问她为什么那个女人竟然疯了。我妈仿佛感同身受般气愤地说，那个人遭受婆家的打骂脑子不正常了所以疯了。似乎后来我就毕业了，也没再看见过那个女人。她的女儿应该也长大了，她会变好吗？我见过被逼疯的女人，所以我被我妈讲的故事弄得害怕。但我还是觉得我是在看书，不是普通的“小说”。
高中时我也偶尔看书，但不巧的是，与初中相比，我的成绩难看多了，而且我沉迷在了手机里，看电视剧、听歌。我妈当然更加愁眉不展地向我讲述那个故事，把我成绩的难看归结为我看手机和书籍的原因。其实，虽然我觉得书籍有点神奇，高高在上，但我也只是略略翻过几页书，希望稀释一下心中浓稠的烦恼与对自己的失望。但沉迷手机而不努力学习提高成绩，也不做家务实在是我的过错。也就是说我因为手机让我的学习一塌糊涂，让家人的心大受打击。与那个故事里的丈夫如出一辙。我有所改变，但我的成绩始终没再提升。而弟弟们重蹈我的覆辙。也是在高中我读到李娟的散文，她是我自己发现并且“一见钟情”的作家。她写到比起在本子上写下那些温情瞬间，她更为自己纯粹地感受那个瞬间的温情而觉得舒心。在从瞬间流淌过后后，她才在墨蓝色夜晚记下那些瞬间。于是，我意识到生活的稍纵即逝，生活超越作家、诗人、书籍、艺术。后来，当我在另外的作家的文字里读到她们将生活视为第一位，而并不是把自己热爱的文学、绘画等凌驾于生活的时候，我心中充满巧合的惊喜。我渐渐对文学充满兴趣，还有点喜爱的感觉。从中我感受过悲伤，也在沮丧时因为作家不经意间的俏皮笑了起来。文学还作为警示牌传达生命的启示，让我做出决定。
生活是小溪，文学是鹅卵石，我偏爱被小溪一遍遍琢洗而润滑明澈的鹅卵石。
贝多芬先生称赞沃尔特·司各特先生的小说，但很不满意他为了挣钱而写小说。其实沃尔特·司各特先生是为了还债，必须大量创作挣钱。他在我心中一下子变得很威武。他的天赋支撑他写出优秀的小说挣钱还债而且获得称赞。如果他背负债务而无动于衷，那么也许他就不会注定写下与时间比肩、来到21世纪的小说。
我要出发了。请注意警示牌，免得触礁沉没。
