第83章 怼天怼地不婚者（1/2）

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《一》

“叮咚——”

我叫韭菜花，家族微信群炸开第38条语音消息时，我正在往行李箱里塞防狼喷雾和速效救心丸。

点开那条59秒的长语音，二婶尖利的声音立刻穿透耳膜：

“花花啊，不是二婶说你，过了年都二十八了......”

我把手机架在梳妆台上，对着镜子练习翻白眼：

“二十八？我身份证上写的明明是永远十八！”

顺手抄起口红在备忘录上划拉：

“二婶——儿子三婚离异带俩娃；

大舅妈——孙子早教班退费纠纷；

三叔公——儿子年终奖被砍半......”

手机又震，表妹发来哭脸表情包：

“姐！我妈说要给我安排五个相亲对象，从初一到初五每天一个！”

我冷笑一声，把防狼电击棒塞进包包夹层：

“等着，姐这就回去给你表演手撕媒婆。”

高铁站人潮涌动，我拖着贴满“不婚不育保平安”贴纸的行李箱，迎面撞见穿貂皮大衣的二婶。

“哎哟花花！”

她涂着烈焰红唇的嘴一张一合，

“女人啊就像韭菜，过了季节可就......”

“可不嘛二婶，”

我笑眯眯打断，

“您看表哥这都第三茬了，听说上个月刚把新嫂子气回娘家？”

二婶的脸瞬间涨成猪肝色，镶着水钻的美甲死死攥住爱马仕包包。

年夜饭桌上，七大姑八大姨的筷子还没动，嘴皮子先开席了。

大舅妈夹着海参往我碗里扔：

“花花多吃点，瞧这瘦的，将来生孩子可......”

“大舅妈，”

我舀起一勺蟹黄豆腐，

“听说您给小宝报的早教班跑路了？三万八的学费要回来没？”

表弟噗嗤喷出可乐，大舅妈手一抖，海参直接掉进三叔公的茅台杯里。

三叔公举着泡发海参的酒杯，颤巍巍开口：

“我们单位新来的公务员小张......”

“您儿子年终奖发了吗？”

我擦擦嘴，

“听说他们互联网公司裁员裁得就剩前台和扫地机器人了？”

表姐在桌下猛掐我大腿，她老公正在某大厂苟延残喘。

战火转向刚结婚的表妹。

“什么时候要孩子啊？”

姑婆的假牙在红烧肉里若隐若现。

表妹攥着筷子发抖，我慢条斯理剥着虾：

“急什么，等他们凑够学区房首付再说。对了姑婆，您儿子上个月炒股是不是又亏了五十万？”

厨房里飘来小姨的香水味，她举着锅铲探出头：

“花花来帮忙包饺子，顺便聊聊......”

“小姨，”

我捏着饺子皮往里面狂塞硬币，

“听说您给表妹办的医美贷款还没还清？这双眼皮割得是挺自然的哈。”

不锈钢锅铲哐当砸在灶台上，表妹在客厅发出惊天动地的咳嗽声。

当春晚开始播放“常回家看看”时，亲戚们已经眼神飘忽不敢与我对视。我起身给各位长辈斟茶：

“二叔，听说您偷偷报名老年大学被二婶发现了？三舅，堂哥的游戏代练工作室还没倒闭呢？”

零点钟声响起，我站在阳台给闺蜜发语音：

“战况汇报：击沉催婚航母三艘，歼灭催生战斗机五架，俘虏二胎侦察兵若干......”

身后飘来三叔公的哀叹：

“这丫头要是生在战争年代，准是个女将军。”

月光照在院里的韭菜地上，青翠的叶子上凝着夜霜。

我蹲下身戳了戳倔强挺立的菜苗：

“急什么开花？等风雪过了，该结籽的时候自然......”

屋里突然爆发出表弟的惨叫：

“妈！我才二十五！三胎政策关我什么事啊！”

我弹了弹衣角站起身，活动着手腕朝灯火通明的客厅走去。

《二》

大年初一，我穿着印有“单身快乐”的红色卫衣，跟着爸妈挨家挨户拜年。

刚拐进二叔家的小区，就撞见高中同学王大壮。

“韭菜花！”

他惊喜地挥手，

“听说你还没对象？我表弟......”

“打住！”

我后退三步，

“你表弟是不是叫王小壮？身高一米六，体重一百六，在相亲市场号称'人间小坦克'那个？”

王大壮尴尬地挠头：

“你怎么知道？”

我掏出手机翻出表妹的聊天记录：

“这不巧了吗，今天下午三点，他约了我表妹在星巴克相亲。”

说着我露出恶魔般的微笑，

“你说我要不要去做个电灯泡？”

二叔家的客厅里，七大姑八大姨正围着表妹传授“相亲秘籍”。

我挤进人群，拍拍表妹的肩膀：

“记住姐教你的，对方问工资就说够花，问存款就说月光，问感情史就说前任坟头草都三米高了。”

表妹怯生生地问：

“那要是问为什么单身呢？”

“就说在等国家分配对象，”

我往嘴里塞了颗巧克力，

“顺便问问对方对三胎政策怎么看。”

下午的星巴克，我坐在隔壁桌偷听。

王小壮刚开口说“我妈说......”，表妹立刻接话：

“您母亲是不是还说女人过了二十五就不值钱了？”

王小壮噎住，我差点把拿铁喷出来。

晚上家族群里炸锅了，二婶发语音控诉：

“花花你教坏小孩子！”

我淡定回复：

“二婶，您儿子今天相亲又失败了？听说是因为把'我妈说'挂在嘴边？”

大年初二，陪妈妈回外婆家。

刚进门就被表舅妈拉住：

“花花啊，你看你表妹都......”

“表舅妈，”

我盯着她略显僵硬的苹果肌，

“您这玻尿酸打得不错啊，就是左右脸好像不太对称？”

表舅妈瞬间捂住脸，表妹在角落笑得直不起腰。

堂哥凑过来想说什么，我抢先开口：

“听说您上个月网贷逾期，催收电话都打到公司去了？”

堂哥落荒而逃，我转头对外婆说：

“外婆，您这韭菜盒子真香，比某些人的催婚话还香。”

初三同学聚会，我本想低调做人，却被班长安排在了暗恋对象李然旁边。

他刚开口说“最近在相亲”，我就条件反射地接话：

“相什么亲啊，是游戏不好玩还是外卖不好吃？”

李然尴尬地笑了笑：

“但是家里催得紧......”

“催什么催，”

我夹起一块红烧肉，

“您看这肉，火候不到硬要出锅，能好吃吗？”

说完才意识到自己又开启了怼人模式，李然已经默默挪到了隔壁桌。

初四，在妈妈的威逼利诱下，我不得不参加了一场相亲。

对方是个公务员，开口就是：

“我希望另一半能相夫教子......”

“巧了，”

我搅动着奶茶，

“我希望另一半能理解我为什么要在相亲时说这些：第一，我月薪两万，不需要你养；第二，我会做饭但不想天天做；第三，我前任坟头草都三米高了，你要是不介意可以帮忙浇水。”

对方落荒而逃，妈妈在隔壁桌扶额叹息。

我安慰她：

“妈，您看这不是挺好的吗？至少证明您女儿有把人气跑的本事。”

初五返程，我在火车站遇到一个戴黑框眼镜的男生。

他正在打电话：

“妈，我知道我二十八了，但是......”

我忍不住插话：

“但是什么但是，您看这春运的人潮，挤都挤不上去，还催什么婚啊？”

他愣了一下，随即笑道：

“说得对，我正愁不知道怎么应付我妈呢。要不咱俩加个微信，交流一下怼人经验？”

我掏出手机：

“好啊，我这还有几个绝招没使出来呢。比如对方说'女人要温柔'，你就回'您儿子倒是温柔，温柔得连个女朋友都找不到'。”

他哈哈大笑：

“厉害！我这有个更绝的，对方说'早点结婚好'，你就说'您看这高铁，晚点还能改签，结婚能随便改吗？'”

我们相视一笑，火车缓缓进站。

或许，这就是传说中的灵魂伴侣？

《三》

“叮咚——”

微信提示音响起，我点开一看，是刘星发来的消息：

“要不要开个怼人培训班？我觉得你的怼人技巧简直是一门艺术。”

我盯着手机屏幕，嘴角不自觉地上扬。

这个在火车站遇到的“怼友”，居然和我想到一块去了。

“好啊，”

我飞快地打字，

“就叫'反催婚怼人速成班'怎么样？第一期学员就招28个，正好对应催婚重灾区的年龄。”

刘星发来一个笑哭的表情：

“不愧是韭菜花，连招生人数都要怼一下社会现状。”

我们约在了一家咖啡馆见面。

刘星今天穿了件灰色毛衣，看起来比火车站那天更像个文艺青年。

他掏出一个笔记本，上面密密麻麻写满了各种怼人金句。

“你看，”

他指着其中一页，

“这是我整理的'催婚三十六计'，对应不同的催婚话术，都有相应的反击策略。”

我凑过去看，只见上面写着：

- 催婚话术：“女人过了三十就没人要了。”

- 反击策略：“您儿子都三十五了，不也单着吗？要不您先操心操心他？”

“绝了！”

我拍案叫绝，

“你这简直就是'以彼之道还施彼身'的现代版啊！”

正当我们讨论得热火朝天时，我的手机突然疯狂震动。

点开家族群，发现里面正在热烈讨论着什么。

“花花，”

表妹发来私信，

“大事不好了！二婶组建了个'催婚联盟'，正在研究你的怼人套路呢！”

我差点把咖啡喷出来：

“什么？催婚联盟？”

“对啊，”

表妹发来一张截图，

“你看，这是他们的群公告：'为了家族香火延续，特成立催婚联盟，专门研究如何破解韭菜花的怼人话术。'”

刘星凑过来看了一眼，忍不住笑出声：

“看来你的战斗力太强，已经引起'敌方'的高度重视了。”

我翻了个白眼：

“让他们研究去吧，我还有更狠的招数没使出来呢。”

就在这时，咖啡馆的电视上突然播放起一段脱口秀视频。

我随意瞥了一眼，突然愣住了

——屏幕上那个正在表演的演员，怎么这么像刘星？

“等等，”

我指着电视，

“这不是你吗？”

刘星尴尬地摸了摸鼻子：

“呃，被你发现了。其实我是'笑果文化'的签约演员，艺名叫'星星点灯'。”

我瞪大眼睛：

“你就是那个在微博上很火的'怼人王'星星点灯？”

他点点头：

“是啊，所以我才会对你的怼人技巧这么感兴趣。要不要考虑来我们公司？我觉得你的风格特别适合脱口秀。”

我还没来得及回答，手机又响了。

这次是妈妈发来的视频通话请求。

“花花啊，”

妈妈一脸神秘，

“你猜怎么着？你二婶他们为了对付你，特意请了个'催婚专家'来特训！”

我差点笑出声：

“催婚专家？该不会是那种'女人不结婚就是失败'的毒鸡汤大师吧？”

“不是，”

妈妈压低声音，

“听说是个心理学教授，专门研究年轻人的婚恋观。你可得小心点，他们准备在来年春节给你来个'催婚总攻'。”

挂掉视频，我看向刘星：

“看来我们的怼人培训班得抓紧了。要不这样，我们干脆把怼人技巧搬上脱口秀舞台，让更多人学会反击催婚的话术？”

刘星眼睛一亮：

“好主意！我们可以做个专场，就叫'春节怼人指南'。到时候让你二婶他们也来看看，保证让他们以后再也不敢催婚。”

就这样，我们开始了紧锣密鼓的筹备工作。

白天，我们在咖啡馆策划怼人培训班的课程；晚上，刘星带我去笑果文化的排练厅，教我如何把怼人技巧变成脱口秀段子。

“记住，”

刘星在排练时说，

“脱口秀最重要的是节奏。比如你说'您儿子都三十五了还单着'的时候，要停顿一下，给观众反应的时间。”

我试着按照他的指导表演，果然效果好了很多。

渐渐地，我开始享受在舞台上怼人的感觉。

一个月后，我们的“春节怼人指南”专场如期举行。