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让我没想到的是，二婶他们居然真的来了，就坐在第一排。
“各位观众，”
我站在聚光灯下，
“今天我要教大家如何优雅地怼亲戚。比如，当有人说'女人过了三十就没人要了'，你可以这样回......”
我故意停顿了一下，目光扫过二婶：
“您儿子都三十五了，不也单着吗？要不您先操心操心他？”
全场爆笑，二婶的脸瞬间涨得通红。
演出结束后，二婶找到我：
“花花啊，二婶错了。以后再也不催你结婚了，你爱怎么着怎么着吧。”
我笑着搂住她的肩膀：
“二婶，其实我不是反对结婚，只是反对被催婚。您看，我现在不是过得挺好的吗？”
二婶叹了口气：
“是啊，你们年轻人有自己的想法。我们这些老古董，也该学着与时俱进了。”
刘星走过来，递给我一杯水：
“怎么样，怼人怼得爽吗？”
我接过水杯，朝他眨眨眼：
“爽是爽了，不过我发现，比起怼人，我更喜欢在舞台上怼人的感觉。”
“那正好，”
他笑着说，
“我们公司正在招新人，要不要考虑一下？”
我看着舞台上闪烁的灯光，突然觉得，或许这就是我一直在寻找的人生方向。
《四》
“叮咚——”
手机提示音响起，我点开一看，是《吐槽大会》节目组的邀约。
自从“春节怼人指南”专场大获成功后，我的脱口秀事业就像坐上了火箭。
“韭菜花老师，”
节目编导在微信上说，
“我们想请您来做一期特别节目，主题就叫'怼人艺术'。”
我还没来得及回复，刘星的电话就打来了：
“看到《吐槽大会》的邀约了吗？我觉得这是个好机会，可以让更多人了解我们的'反催婚'理念。”
“但是，”
我犹豫了一下，
“我怕到时候亲戚们看到节目，又要炸锅了。”
刘星笑了：
“你忘了？现在他们可是你的头号粉丝。昨天你二婶还在家族群里转发你的表演视频呢。”
我打开家族群，果然看到二婶发了一条
“大家快看！我们家花花上电视啦！”
下面是一串亲戚们的点赞和夸奖。
正当我感慨万千时，表妹发来私信：
“姐！我妈说要给你介绍对象！”
我差点把手机摔了：
“什么？不是说好不催婚了吗？”
“不是催婚，”
表妹发来一个偷笑的表情，
“是《非诚勿扰》节目组想请你去做嘉宾！”
我：“......”
第二天，我和刘星在笑果文化的排练厅碰面。
他正在修改新段子，看到我进来，抬头问：
“《非诚勿扰》的事考虑得怎么样？”
我翻了个白眼：
“你觉得我这种'不婚主义'者适合去相亲节目吗？”
“为什么不呢？”
刘星放下笔，
“你可以去怼那些'直男癌'嘉宾啊。比如有人说'我希望另一半能相夫教子'，你就可以回'我希望另一半能理解我为什么要在相亲节目上说这些'。”
我忍不住笑了：
“你这是在帮我写段子吗？”
“当然，”
他眨眨眼，
“我可是你的专属段子手。”
就在这时，我的手机又响了。
这次又是妈妈发来的视频通话请求。
“花花啊，”
妈妈一脸兴奋，
“你猜怎么着？你二婶他们为了支持你的事业，特意组建了个'反催婚联盟'！”
我差点把手机摔了：
“什么？反催婚联盟？”
“对啊，”
妈妈笑着说，
“他们说以前催婚是怕你孤单，现在看到你在舞台上这么开心，就放心了。他们还说要帮你宣传新节目呢！”
挂掉视频，我看向刘星：
“这世界变化太快，我有点跟不上节奏了。”
刘星笑着拍拍我的肩膀：
“这说明你的努力没有白费。你看，连最顽固的亲戚都被你打动了。”
我叹了口气：
“可是我现在反而有点不习惯了。以前怼人的时候多爽啊，现在突然没人怼了，感觉少了点什么。”
“那正好，”
刘星说，
“我有个新想法。我们可以做个新专场，就叫'从怼人到被怼'，讲讲你是怎么从怼人王者变成'被催婚联盟'团宠的。”
我眼睛一亮：
“好主意！不过......”
我故意拖长音调，
“你确定不是因为想不出新段子了，才拿我的经历来凑数？”
刘星假装生气地瞪我：
“你这是在小看我的创作能力吗？要不要我现在就给你来一段即兴表演？”
“来啊，”
我挑衅地看着他，
“让我看看'星星点灯'的实力。”
就这样，我们开始了新一轮的创作。
白天，我们在排练厅打磨新段子；晚上，我们去各种开放麦试水。
渐渐地，我发现刘星看我的眼神有些不一样了。
“韭菜花，”
有一天排练结束后，他突然说，
“你有没有想过，我们这种'不婚主义'者，其实也可以谈恋爱？”
我愣了一下：
“你是说......”
“我是说，”
他深吸一口气，
“我们可以谈一场不用考虑结婚的恋爱。就像我们的段子一样，只在乎当下的快乐。”
我看着他认真的表情，突然笑了：
“你这是在对我说段子吗？”
“不，”
他摇摇头，
“这是我人生中最真实的台词。”
我沉默了一会，然后说：
“那我们来做个约定吧。如果我们的新专场能卖出1000张票，我就答应和你约会。”
刘星的眼睛亮了起来：
“一言为定！”
然而，就在我们准备大干一场的时候，一个意外发生了......
《五》
“韭菜花！出事了！”
助理小圆冲进排练厅时，我正在和刘星排练“相亲超市”的段子。
小圆举着手机的手都在发抖：
“我们的票......开售三分钟全没了！但是微博超话里都在骂，说根本抢不到票！”
我抢过手机一看，超话里铺天盖地都是愤怒的留言：
- “韭菜花不是反黄牛先锋吗？怎么自己场子的票都在黄牛手里？”
- “原价380的票现在卖到2380，抢钱啊！”
- “脱粉了，说好的为年轻人发声呢？”
刘星皱眉看着票务平台的数据：
“不对劲，正常观众不可能三分钟抢完1000张票。你看这些购票账号，都是新注册的，收货地址全在同一个片区。”
我把地址放大仔细看，突然发现个熟悉的街道名
——这不正是二婶家的小区吗？
视频打给表妹时，她正躲在被窝里偷笑：
“姐，这事真不怪我！二婶听说你要和刘星打赌，连夜教会全家长辈用抢票软件，说要给你个惊喜......”
我气得差点把手机捏碎：
“所以他们集体注册新账号，雇了十个大学生帮忙抢票？”
“不止呢，”
表妹掰着手指头数，
“三叔公把棋牌室改成了'抢票指挥部'，大舅妈烤了五十个韭菜盒子当后勤，连你八十岁的姑婆都学会了用F5刷新键......”
刘星在旁边憋笑憋得满脸通红，我狠狠瞪他一眼：
“笑什么笑！现在怎么办？观众都以为我们和黄牛勾结！”
“我倒是有个主意，”
刘星突然打了个响指，
“既然票在自家人手里，不如让他们转卖给真正的观众——按原价。”
于是，家族群里出现了史上最奇葩的公告：
【@全体成员 紧急通知！所有抢到票的亲戚，请立即联系@表妹登记，按以下话术在闲鱼转票：
“婆婆为支持侄女事业误抢票，原价转让，需回答三个问题：
1.韭菜花最经典的怼人金句？
2.刘星的脱口秀艺名？
3.说出一个被催婚时的痛苦经历”】
没想到这套操作竟上了热搜：
#论粉圈最硬核反黄牛措施#。
更绝的是，二婶在转票时遇到个法学研究生，两人因为讨论婚姻法吵了起来，最后竟然给对方介绍了自己离异三次的儿子。
演出当天，我们特意在后台开了直播。
镜头前，三叔公戴着老花镜核对购票Id，大舅妈端着韭菜盒子当安检员，二婶举着\"文明观演\"的荧光牌在走廊巡逻。
弹幕疯狂刷屏：
“这是什么神仙亲戚！”
“求同款姑婆！”
然而开场前半小时，一个踩着十厘米高跟鞋的女人闯进化妆间。
“星星，”
她摘下墨镜，
“听说你找了个怼人女王当搭档？”
刘星手里的粉扑“啪嗒”掉在地上：
“薇薇安？你怎么......”
“我现在是笑果文化的战略投资人。”
她递来张镶金边的名片，
“董事会觉得你们这个专场'价值观导向有问题'，需要调整。”
她瞥了眼我的稿子，
“比如这段吐槽彩礼的，容易引发性别对立，删了吧。”
我攥紧台词本：
“凭什么？这都是真实案例！”
“真实？”
薇薇安轻笑，
“观众要的是娱乐，不是来上课的。再说......”
她突然伸手搭上刘星的肩膀，
“星星，你以前可不会写这种没流量的段子。”
刘星不动声色地退后一步：
“人总是会变的。”
“是吗？”
薇薇安从爱马仕包里抽出份文件，
“如果我说，删改段子就能让这场演出登上卫视春晚呢？”
全场突然安静。
我知道刘星等春晚机会等了三年，此刻他侧脸绷紧的线条像把刀。
我深吸口气准备开口，却被刘星抢了先。
“薇薇安，”
他忽然笑了，
“你记得我们为什么分手吗？”
“因为你非要讲那些没人听的底层故事......”
“不，”
刘星搂住我的肩膀，
“是因为我遇到个宁愿怼翻全世界也要说真话的傻子。”
他抓起桌上的台词本，
“这场演出，我们一个字都不会改。”
那个瞬间，我仿佛听到心里有什么东西“咔嚓”碎裂
——哦，是我的“不婚主义”人设。
演出结束时，我们站在漫天飘落的金箔纸里。
刘星凑近我耳边：
“现在可以兑换约会券了吗？”
“等等，”
我亮出手机，
“实际售出票数1024张，超额完成任务。不过......”
我故意拖长声音，
“根据《韭菜花法典》第38条，超额部分需要加倍补偿。”
他笑着举起双手：
“我认栽。所以是两场约会？”
“不，”
我指向前台乌泱泱的观众席，
“是请所有人见证，我要怼你这个'不婚主义'叛徒——”
在尚未散场的人群欢呼声中，我把口红印在了他的脸颊上。
二婶的尖叫声穿透整个剧场：
“老刘家要绝后啦！”
后来我们真的没结婚，但在每个春节联欢晚会上，都能看到两个怼天怼地的人，在万家灯火里说着最温柔的真心话。
（全文完）
